生活博客 点击： 2016-03-28
淑香：
我不知道你会看得到或者看不到我所写的信，只期望你能够还记得我，那个让你以前真的伤了心的负心汉，多年来，直到我确认我自我已成长及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你让我留下永生难以磨灭的内疚，对你有说不出的万分抱歉，很想问候你这些年你过得好吗？虽然我知道你不可能再回到我身边，但我期望
你能有个世界上最好的男生来爱你，我没有什么资格对你说些什么话，我只想告诉你，我很后悔让你离开我，很后悔放下你，如果你有看到这一段留言，期望你能原谅我，原谅我那时的无知，诚心的告白，只期望你能原谅我，正因我已没有资格向你再施舍什么了。
阿吉
你深深伤了我的心
在七个月前。。我仍是你的情人。。但在七个月后
我曾了你的陌生人。。。心有点痛。。
总以为自我七个月了。。不会再让你干扰我。。
我的心仍然很平静得
但是。。情形却不是如此。。。
看到你却深深的心痛。。。怪你。。要和我做兄弟姐妹。。
你自我却在躲我。。你可知道。。。在分手时。。你早己深深伤了我
只是因。。我爱你比爱自我还多。。才一向想碰钉子和你联络
你一次一次。。愈来愈冷的口气。。。
如今都分手七个月了。。我想。。我以后会采被动的主角。。。
我不想再让你有机会再伤害我。。。
。。明明。。是你的心。。住了另一个人。。却。。说是我的不是。。我想
认了。。。遇上你。。上辈子欠你得。。。
该做得我做了。。该说得我说了。。。算了。。你我之间。。也许。。没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
但是为什么此刻我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
多谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事。。。。。
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日咱们最后有勇气一齐来应对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
应对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
期望未来还有机会让咱们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的咱们的未来就由你决定
如果你认为咱们还值得作兄弟姐妹等你调适好自我与我联络
坚信那会是咱们之间的默契不需言语的默契
最后还是要多谢你以前给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍重的回忆
多谢你爱过我。。。。。。。
缘尽缘浅
原本想写信给你的，但是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻。。。。。情绪似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中就应说些什么了。。。。
其实还不就是那些。。。。。。好好照顾自我之类的话啦。。。。
或许是前几天要说的都说完了吧。。。。。
此刻的我不想再多说些什么，只想静静的听他说。。。。。
在应对分离之际，心中总是有万般的不舍，但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点，我就会忘了这种相思之苦。。。。。
但是在看到身边的朋有都是双双对对时。。。。
心中又会不免有点哀怨。。。。。
但是我知道。。。。。虽然距离阻隔了咱们，但是只要咱们的心中有彼此
那怕距离多远。。。。。。咱们都是属于彼此的。。。。。
但不可否认的。。。。。。我的内心仍然充满恐惧，对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的，我依然要不断的告诉自我。。。。。
没有你在身边陪伴的日子，我就应过的更好。。。。。。。这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊。。。。。。
或许只有这样想，我才会好过一点吧。。。。。
佚名
和你分手后。。。每一天总是睡的不安稳。。。却没有失眠过。。。
这天却失眠了。。。也许是这天看到你和别人talk吧！！
情绪很糟。。。以前以为我是他的最爱。。。如今想想。。。觉得自我好傻。。。
仔细想想和他的这段恋情。。。发生得太快。。。发生的太突然。。。
但是我从来没有后悔过。。。真的好爱他。。。也许就是正因这样。。。
让他觉得我的爱太沈重了。。。他无力再来负荷我的爱吧！！
其实这样也好。。。此刻结束。。。至少我还能在站起来。。。
分手45天了。。。
到这天我才能整理他以前送给我的东西。。。
将这些东西打包在一个箱子里。。。
呵。。。我在想要不好贴张符，禁止别人打开呢？？
下定决心要将他的影子推出我的心中。。。我知道我将来还是会想你。。。
但是我想时刻会治愈这一切的伤痛的。。。今晚雨声雷声隆隆。。。
呵。。。只差没有风声了。。。
好像我和你第一次见面的天气喔。。。
呵。。。有点想哭。。。但是我已经没有泪水能够流下了。。。
而且此刻哭好像有些矫情。。。45天了。。。该哭的都就应哭完了。。。
该好好应对自我的将来了。。。该让自我变的更好。。。更美。。。
失恋并不是件可怕的事。。。怕的是你不能振作。。。
与其走在这死胡同。。。还是选取让自我活的更自在。。。更潇洒。。。
这样才是对待自我最好的办法。。。
给自我。。。及所有我的兄弟姐妹。。。及杰
佚名
亲爱的~~
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选取总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白？
以前当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，正因你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放下与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一向都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中愉悦而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然咱们的手挽在一齐，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一齐当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
想不再爱你，但是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆以前拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我就应恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我就应怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我就应怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎样深的思念也无法挽回，但是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻简单松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——
但是，心还是你的——
我哭了，为我自我！我哭了，为了我俩那份激情——
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，但是很开心，很愉悦。真的得多谢你。但在那愉悦愉悦的时候，总是一半在梦里，一半与你在一齐；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，咱们能够一齐工作，一齐创业。好想好想陪你过一个真正属于咱们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，但是此刻，我真的找不到方向了，我不知道我要怎样做，很无助。感觉自我就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自我的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。个性是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，但是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样貌，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，正因想你，已是我每一天的工作！
有时，我总是想：能不能够不爱你。正因我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放下。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路咱们并肩走过，一些故事咱们就是主人公，一首歌咱们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
爱你，没有理由，又全正因存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，因此我开始坚信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的性命，一切的来源。
我爱你，正因你爱我。我像爱自我一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个性命。我爱你，正因你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人愉悦的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的对不起，自我在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去应对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。。。。。。但是事到如今，我知道，这些无非是自我欺骗自我罢了。心里一向没有放下，心里一向放不下，一次一次，对自我说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。。。。。。然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选取不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……
请原谅我，我只能放了你，正因只有这样我才能更快的找回我自我。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自我，不为我，不为谁，为了你自我。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自我想的太多了，把自我伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗？“痛，并愉悦着！”此刻，我能真正明白了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能明白。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期盼，其实，都是为了你。你明白吗？我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我期望你能愉悦，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我此刻最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易悲哀的人，一个人能心碎几回！？
咱们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自我。
让咱们约定来世能够记住对方，在相识的伊始就让咱们能够认出彼此。你愿意吗？
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……
好女孩，前方的路，祝你走好！
这是我的分手情书我在哭
林林：
你不会想到我能透过这样的方式和你说一些话！我第一次送你离开淮北，在什么样的立场，我去送送你，坚信你都能够理解！对吗？不管我有多么的不舍得，最终你还是离开了这个地方、离开了我！
――你曾给过我自信
7月26号，我初见你！这是我终身难忘的日子！坦白说，你是我相亲过很优秀的一个女生，无论从哪方面去衡量你！我滔滔不绝的表达着自我对爱的认识、对的期盼，我甚至不关注你心中所想！我只需要你去衡量我所说的话对与不对！当然，我能说出这些，那在我感觉中，我自以为不是错！因此，让我不曾想到的是，你真的愿意去认识我。因此，才会有认识的前三天，咱们约会五次！这是一个很好很好的开始，让我感动！因此，我不需要去见任何女生，我对自我说，这么好的女孩、这么好的态度，如果还是不能有结果，那是天意！在以后的日子里，我静静的期盼着见你！以前，咱们真的很好很好，我能够在你耳边说话、能够轻抚你的发梢、能够牵起你的手、、、、、、
其实，那是我最、最开心的一段时刻，我期盼着见你、期盼着和你靠近一些、期盼着在你耳边说话、、、、、、我只是想让你知道，我真的好认真、好期望一辈子能够和你在一齐！我曾在你耳边说过，我要照顾你，直到你六十岁的时候，我要与你一齐慢慢变老！是的，有个男生对你说出这样的话，这是自我的愉悦所在！
要知道，茫茫人海中，真正想照顾你一辈子的人只有那么几个！以前，我错过了！当我真正明白的时候，才知道自我已经失去了很多很多！你曾给过我自信！你的出现、你的认真给我好大的鼓励，让我看到了期望！要知道钟爱往往是一瞬间的感觉，第一次见你，我知道我会钟爱，但我并不奢求什么！因此之后在咱们相处的日子里，我很清楚自我能做什么，事实上，你也没有否定过我！当然，我曾会错意而表错情！但都过去了，咱们不需要再提起，之后我甚至于没有牵起你的勇气！
――多谢你陪我走过艰难
那里有一个属于我的，之前你就对我说过，你不需要分担和分享我和别人的，事实上，我不需要你去分担和分享什么，我只是想让你知道，在我经历一些之后，我对与婚姻的明白！我是一个被爱伤过的人，我认真的付出过，但结果却是我始料不及的！因此，我曾问过你，“知道自我要的是什么吗？”换句话说，我是在衡量自我！我是想知道自我能不能贴合你的要求，衡量自我是不是你要的那个类型、衡量自我能不能带给你愉悦！我不优秀，我没有值得骄傲的地方！不瞒你说，六月份，我别无选取的结束了一段，我知道，她和我同样受伤，但真的不是我的错！我承受着更大的压力和忧愁，直到你的出现！林林，认识你这三个月，真的很开心而充满期盼，你已经陪我走过这么久，多谢你陪我走过艰难！那段时刻，真的好悲伤，眼里看不见未来，多少次下班归来，我静静的躺在床上，看月亮升起，看星星出现，回忆过去，幻想时刻能倒回！好颓废好颓废的一段岁月！不知道自我能做些什么，工作的平淡、的冷清，没有了锐气，对父母亲的内疚与自责缠绕着我，让我无法呼吸，不在我的立场，你永远都无法体会我的感觉！
你知道吗？在咱们最初认识的时候，每个夜晚我都憧憬着你我的未来，我去想需要为你做些什么；需要怎样做才能让你感受到我的存在与真实；需要知道你最钟爱的零食、、、、、、每次憧憬的时候，都会偷偷的笑很多次！那是一种很愉悦的感觉！甚至会想带你回安庆一齐去采摘山上的映山红、毛栗、野柿子、、、、、、我忘记了痛楚，不再留恋过去，我从烦躁不安中逐渐宁静！每一天，当我睁开了眼睛，我第一个想到你！想你笑笑的样貌、想你说话的、、、、、、真的很钟爱！这些都是你曾给我过的！
――难忘一齐走过的日子
林林，有时候我觉得你好可爱的，尤其是你生气的时候！记得那次我只是想知道我发给你的写了什么，而你却误会了我！挂我电话、不听我、、、、、、硬是把你的想法强加给我，而我还在偷偷的笑，觉得你还像个孩子一样，从来没有怪过你！还记得之前，每个夜晚你最后的都要对我说“亲亲”！但是有太长的时刻没有了！你我真的疏远了很多很多！
其实很多简单的相处都值得记忆的！那次我去你那里，那个夜晚，我真的在走栏的尽头等你到两点钟，我明知道你不会出来了，但我还是执着的等下去！我在里对你说，如果你愿意，我要透过铁窗牵起你的手！如今想起来如果你真的出来了，那么我牵起你，也好浪漫的，对吗？还记得你同我一齐回淮北，在车上，我留意翼翼的给你发，问你有没有难受的感觉，你却回过头对我说“没事”，我一脸的愕然！
还有一次，我帮你清洗头发，其实当时我想把水浇到你的脖子里，让你湿透衣服晚上不好离开，但我还是没有那样做，我不好让你觉得我很“坏”，我有这样想法的时候，心跳动得好快！之后，我吻过你的秀发，是洗发水“花香five”的气息，我曾用过，也很难忘！
。。。。。。
――分手后咱们还能够做兄弟姐妹
以前有一段时刻，在我心里，我真的把你当作是我的女兄弟姐妹！因此，认识我的人见过你后会问起我，而我笑而不答，其实我淡淡的笑已经告诉了他们答案！这些日子以来，你我渐行渐远，如你所说，不像其他恋人那样的感觉！其实你真的知道是正因什么！坦白说，这句话给我一个很大的冲击与提醒，我所定位的关联原来是错误的！其实我只是在自我欺骗自我，给自我找一个开心的借口！我明白你心中所想，真的不是胡乱猜测，要知道我对爱的感觉很敏感！
要知道我对爱的感觉很敏感！这些日子，我很冷静的衡量过自我，我真的贴合不了你的要求，这是我不想再继续下去的原因！我告诉过你，在我能看见咱们有未来的时候、在你我相恋的时候、在咱们选取了彼此之后我不会轻言放下！而这三个月来，只是我以前把相处错误的明白为相恋，而我对逐渐看不到未来的相处加倍心累！我需要港湾，能够让心停泊，而你的港湾还不够宁静！无论从哪方面去说，我没有更多的时刻、更大的激情再继续期盼你的宁静！
在我心里，你是个很优秀的女生，年轻、靓女，人又善良，又懂事，你不曾做错什么，你所期盼的小帆船终会停靠在你温暖的港湾！
分手后咱们还能够做兄弟姐妹，我不会担心你的未来，我知道你能有个很好很好的选取。只是，期望你以后遇见事情需要持续冷静，不好太冲动，还有，不好善良的对待身边的每一个人，对过分的玩笑不好太迁就，该生气的时候要生气。照顾好自我！
――最后，你必须要比我快乐！
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