男生网名 点击： 2016-03-20
1、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？
2、晴空万里的午后，你和我走在无人的街道，你说：天空好美，我说：朵朵白云，你说：好凉爽的风，我说：谁放的屁这么臭！
3、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
4、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!
5、童年是一场梦，少年是一幅画，青年是一首诗，壮年是一部小说，中年是一篇散文，老年是一部哲学。人生各个阶段都有特殊的意境
6、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！
7、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
8、手术过程中，医生对戴着氧气罩的垂危病人说:来，深呼吸，尽量长的憋气。病人:这是治疗的需要吗？医生:不，电工通知说停电五分钟！
9、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
10、打工族调侃:密密麻麻的高楼大厦,找不到我的家,在人来人往拥挤街道,浪迹天涯,我身上背着重重的壳,努力的往上爬,却永远也跟不上飞涨的房价
11、同事去见客户,可能是由于紧张,一开口便说：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
12、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。
13、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！
14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
15、真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。
16、孙子说：“好是好，就是如果学校通知开家长会，你让谁去？”
17、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连块钱都没有了！”
18、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！
19、小胡平时做事丢三落四，当她第N次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”
20、葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
21、一人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通”
22、男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类，就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献，具体分工是??男为财死，女为情伤。
23、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么?他一脸得意的说：“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”
24、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。
25、老婆在家，常常挨骂，回家晚了心里害怕，牌打输了也装赢家！老婆出游，天天自由，歌唱完了还要喝酒，几个通宵也嫌不够！
26、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
27、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！
28、我们往往要生活得漂亮，就需要付出极大的忍耐，一不抱怨，二不解释，还要释怀，绝对是个人才。
29、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是说我吗”？
30、一教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你肚里没货，可别怪我啊!
31、女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
32、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
33、通常吸引男人的是女人的冷漠，但是男人终于娶的是仰慕他的女人，没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活。
34、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
35、男人，被聪明女人激励，被漂亮女人诱惑，被高雅女人吸引，被权势女人玩转；女人，被有钱男人玩耍，被魅力男人搞跨，被谎言男人拐骗，被低位男人利用！
36、乔抱怨:邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚年了！约翰:你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…
37、一个老外在市场买了大白菜，要块，他把零钱都掏了出来还缺一毛，所以他说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然：“你的毛我不要了。”
38、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
39、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
40、父亲:小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问:那你是从多大开始撒谎的呢？
41、在气象台实习终于知道“明日降水概率为”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……
42、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…
43、爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
44、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。医生:唱就唱吧，你翻身干吗？病人:傻了吧？a面唱完了，当然要换b面了
45、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西，就向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
46、这是个很老的传说：在午夜点整，拿起电话，按下个，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
47、不经挫折的男人不够厚重，不经伤痛的女人没有历史。因爱受伤，总比从没有爱过好。毕竟，豁出去才算数；最终，不后悔才值得。
48、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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