生活博客 点击： 2016-03-25
参考一：
我深爱的慧慧：
一向以来，想给你写封信。正因你总是调皮的说：“你还没有给我写过信呢！”
很久以来我一向没有找到适宜的资料能以书信的形式表达给你听。于是写信这个想法就这么一向放了下来。最初想写一封充满了浪漫的信，表达我对你的爱之深；之后又想写封分手的信，表达我对你的恨之切；最后，我却在写一封挽回你、挽留你的信。。。。。。
八年的风风雨雨咱们经历了太多，虽然咱们置身其中去经历了、去感受了，可如今咱们都无法用语言去形容，或许正因生活本来就是那样复杂。但咱们都在这种复杂里成长了，重新认识了亲情、友情、感情。。。。。。
认识你是开学上课的第一天，你穿着一身休闲装从教室门口低着头，以一副十足的林妹妹形象印入我眼中，那个时候的你走路都显的跌跌撞撞，当时我就有种要去搀扶你照顾你的冲动，呵呵，此刻想想还是想笑。我带着年少的冲动把你锁定为我的第一目标，钟爱或爱就在冲动中开始了。随即我便展开了我的追求计划：总是以种种借口和自我制造的机会去跟你接触，只要有你在的地方，我总是在表现自我，就像动物在求偶时都会拼命的表现自我一样。那时，我也是把自我好的一面精心包装之后展此刻你的面前。功夫不负有心人，我用心的追逐击退了你众多的追求者，二个月之后，在我生日那晚的经十路上，趁着酒意挽住了你想甩开的纤手，开始了咱们漫漫的八年抗战。。。。那年我17岁、你18岁。回想起来，那时咱们拥有跟其它恋情一样的完美的开始。。。。。。爱的无忧无虑、爱的单纯愉悦。那时侯的你在我心中完美的就连你体育课上笨笨的投球姿势，都让我在笑意中陶醉不已。。。。。
度完了短暂的二年领悟生活，面临毕业后的分离最终咱们还是双双留在了济南，开始了一种新的开始，那时候的咱们很清苦，租住的几十元/月的民房成了咱们的小窝巢，每一天两人骑着一辆单车上下班，回到“家”中应对一个小?气罐一个泥巴炉头吃饭喝热粥，那时的我总是把菜里挑出的肉来塞到你的嘴里，你也总是愉悦的笑着。。。。。
写到那里，我还是一向笑着，可准备再往下写的时候，情绪突然沉重下来，觉得无从下笔。
记不清是什么时候，我对你鞍前马后无微不至的关怀与你对我的“平淡冷漠”产生了冲突，我开始心里失去平衡，生活里的欢声笑语开始不能满足我内心对感情的期望，开始觉得你没有让我体会到感情的温暖、开始觉得你是那么不懂事理、不会体贴我。即而开始了越来越严重的争吵打骂。。。我此刻知道，原来我只是在吵骂你的过程中去平衡自我，而你在我吵骂中失去尊严与信心。。。。整个不开心的过程我无法用语言完全表达在纸上，正因咱们对此噩梦早已疲惫不已，但是，慧你可曾细心的去体会过---无论怎样，我还是以我的方式疼爱着你。。。。，一向幻想期盼着你能够对我好。。。。你以前也会经常说没有以往的感觉。至此，我才体会到你受到的伤害是那么深！只是咱们在过程中深陷争执中不能自拔，双方都逐步迷失了自我。你不停的寻找尊严而忽略了感情是需要双方的精心栽培---从而使我认为你就是一个只会而不知道付出的、自私不懂事的笨蛋。而我又不停的在你身上期盼我想象中的温暖而去计较我的得失---从而让你觉得我对你变了心。。。。哎，原来咱们这么多年咱们总是各自寻找平衡点却怎样也找不到，相反的，越来越迷失，最终导致了危机的爆发。
整个爆发的过程中，咱们闹到了极点。合好与分手反复进行着，也表示着我内心的矛盾不停的进行着，但每一次反复都像一把大锯一样把双方的伤疤越拉越深。中间的过程，我从强烈的要求分手到逐步的检讨自我，那时，我似乎还在期盼你也能看到你以前的不足，能给我表达一个生活的态度和决心，同时也坚信你不会离开我。这时，双方父母对我的支持加之自我检讨，我默认了自我的态度。我决心重拾信心好好对你，同时应对自我的错误重新去引导生活，我开始跟家里人打招呼借钱，开始不停的找适宜的房子，心里也有了结婚的想法和一种信心。。。。但是在我认为事情越来越明朗的同时他出现了，错了，不是他出现了，是你被他打动了。我发现的那一刻，我受到了从未有过的巨大的刺激，在这种强烈的刺激之下我才发现我是那么的怕失去你。于是放下了最后的尊严与等待，毫无条件的向你投降，开始哀求你再给我一次机会。。。。。。正因我最终明白了你对我是那么的重要，甚至发现你是我情感所有的寄托和依靠。体会到只有你才是我生活中是最真实的。这个时候面子对我已经没有一点价值，但似乎所有的哀求所唤起的只有你报复一样的快感，也都成了你们感情迅速升温的辅助。。。
我是一个重情之人，多么想咱们都能珍惜这段感情经历，就这么放下会成为咱们生命的遗憾----正因咱们都做的很不好。我此刻只能看到我的不足，慧慧，我错了，咱们在相认相知的过程中，我是一个不成熟的男生，那时的我无意识去用正确的方式对待女生。中国人才指南网原谅我吧。给我一个机会，让我做的更好。给我一个机会让我填补你失去的尊严与愉悦。
慧慧，不好因此就此离开我，最真实最值得珍惜的是八年之情，相比八年之情，所有的错误都显得那么真实、那么珍重。。。你对我说，你从他那里找回了我以前对你的好，可我去哪里找到我所期盼的你对我的好？你能不被此刻恋情迷惑，而去真正的分析明白我吗？我此刻是那么的明白你。。。。
咱们也有过完美的开始和回忆！你也从我那里也得到过他此刻给你的感动！仅仅是一个开始啊！一面是经历了八年洗礼而赤裸裸的暴露所有问题的你我，一方面是一份充满了期盼与承诺怕未知，你会选取哪一个呢？
即使咱们失败了，我多么想你能从中去认知真实的自我，从生活与态度有一个成熟独立的想法之后再去寻找一份感情，慧慧我好担心你，正因我最了解你。你不能够在迷失自我的状况下去把自我寄托出去。。。。。。
乞求你再给我一个机会！
深爱你的：simon_jn
2014-1-29（晚）
参考二：
你知道吗？在没有你的日子里。
我才发现你是多么的重要，在没有你的日子里我每一天都在忍受煎熬。对你的思念就断了线的风筝。我此刻真的好后悔。以前你在我的身边我没有好好珍惜你。此刻我才发现那时的我是多么的愚蠢。我此刻真的好后悔。我多么的期望咱们能再一次回到咱们的从前。我会会好好珍惜你一辈子。牢牢地记住咱们在一齐的每一分每一秒。坚信我。再给我一次机会让咱们再次回到从前吧。我必须会让你愉悦的。让你健康愉悦每一天。
参考三：
对不起，xx，我，不晓得能够说些什么，我这人比较笨，你此刻或许在想，都分手了，还有什么好说的，但不管怎样，错的都是我，听我说好吗？无论你接不理解，我想说，宝贝，是我误会你了，正因爱你，因此误会你，正因太爱你，因此想自私的把你揽在我的怀里，做我的唯一，我想了一个晚上，咱们以前深爱过，说不爱就不爱是对咱们双方的不负职责，我真的是个很笨的人，笨到明明都说分手了，心却怎样也放不下，我发奋使自我忘记你的脸，而你却总是不经意的出此刻我的脑海里，我是一个男生，却惟独对你小肚鸡肠，不允许你这，不允许你那，我很可笑对不对，正因真的很爱你，想好好的疼你，爱你，呵护你。
第一次说这么对你说话，习惯吗？我自我还真有点不习惯呢？xx，请给我一个答案，让我安心的答案，咱们还能够在一齐吗？能够原谅我吗？我不勉强你，你也不必可怜我，正因我还真的不算太烂，只是正因不想你把我看成一个随便的男生，我尊重你！
参考四：
这个夜晚是那样的寂寞与孤独，天空只有一个半圆的月亮悬挂在这个凄凉的夜晚，我问自我为何月亮没有星星的陪伴？它是否感到了孤寂？不知道远方的你是否和我一样想着同样的问题？此时的你是否和我一样有一丝凄凉从身上掠过的痕迹？是否找到了爱的回忆！凄凉的月光撒满了大地！是不是它和咱们一样在苦苦寻找对方留下的踪迹！星星在那里，你在那里？所有的过去是不是只有流着泪回忆？两颗相爱的心怎样受得了时刻和距离的升级！！思念总是让人感到孤寂！没有我的陪伴你是否有过悲哀和哭泣？其实你的每一个心跳都是我爱的传递！你的每一次眨眼都代表我在想你你的每一根头发都是我思念的苠芽！想你念你爱你我的日子就这样在思念与孤寂中逝去，无法想象一个脆弱的你是怎样样的撑的下去？为什么相爱的人不能在一齐？为什么你想要的爱我给不了你？好恨我自我为什么这份爱只有思念孤寂和痛苦的延续！却不能被愉悦所代替！我爱你爱的是那样的无能为力！爱与恨的的交替，思念与孤寂的持续，就这样的迷惑了自我，对你说了我放下。是你悲哀的话语让我醒悟了自我。耳边似乎听到了你在悲哀的哭泣，只是爱没有对不起！我错的没有挽回的余地！我只想在这个寒冷的冬季说我爱你我爱你我爱你期望有这个3个字在没有我陪伴你的
冬季，冻不着你！多么期望和你在一齐！永远都不说放下！但是但是我的爱真的无能为力！！！好恨！好恨我自我为何当初就这样轻易的说了我放下！
参考五：
每当夜深人静的时候总能想起你我相伴的身影，也许你只是我性命中的过客，也许这是最后一次邂逅的美丽，梦中醒来停留在眼角的泪水让我抹不去对你的回忆，是我不曾留恋的过去我怕影响你昙花一现的轨迹，悔恨过去让你无语的离去，忏悔此刻心中对你难以离去，我好怕影响了我在你心中的形象，因此才不敢对你直抒胸臆，我愿牵回你的手陪我走完那条不归的路。
参考六：
茫茫人海，我遇到一个很熟悉的人，仅仅只限于性格很熟悉。却在不一样环境长大的人。正因这种熟悉，让人有种想亲近的感觉。若隐若现，若即若离。也许在那两个完美的字眼看来，一切的问题就应算不上什么问题。但是最后还是成了问题。很多时候我忽视了你的感受，我以为这样能给彼此空间，持续爱的距离，能更好的维持这份爱。时刻证明我是错的，也许我在这说再多也没有用。我期望我能用行动证明这一切。我爱你。虽然我没有多么高大威猛，胳膊没那么强壮，我就期望在你半夜从梦中惊醒的时候能揽你入怀，在你悲伤时能无言地搂住你静静入睡。能够给我一次机会吗？
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