笑话 点击： 2016-03-28
1、张三出差比原计划早一天回到，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自我的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
2、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！
3、一杨姓编剧去内蒙写戏，地方上接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
4、评论：此刻学妹发育不错，尺寸厉害了。
5、职场共勉：想进步？就要向男生的小DD领悟：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊迅速地缩小自我！
6、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！
7、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
8、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
9、国王把金色的王冠戴在王子头上，王冠中间是两颗硕大的红宝石。王子激动的说：“从这天开始，我就是……”“对。”国王说，“你就是新浪会员了。”
10、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
11、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤抖的声音：房管局长送的！
12、深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：同志们，这是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明咱们的前方的将士已经攻入了欧洲。众人一阵欢腾，只有长子术赤打着哈欠问：大汉，凌晨:把咱们叫起来，就为看这个欧洲碑么？
13、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
14、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡母亲的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我父亲是谁的~”鸡母亲知道小鸡已经好奇自我的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且况且的走起来
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
16、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自我头疼。第二次骗老师自我肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
17、想问同事妹纸有没有CD，结果只打了“美女有没有C”就不留意按Enter键发送出去了。妹子：“你厌恶啦，但是我好像不不止吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，
18、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不好叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油，我还要赶去参加民主生活会！
19、第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，这天课我来上”
20、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
21、刚上大学的时候，一寝室六个人，大家的脸盆一般都是摞着在一齐的，结果有一个男生有洁癖，自我去买了个方形的脸盆。。。
22、我有一个很聪明的兄弟姐妹。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。兄弟姐妹听过很多骗子的事。他聪明地说，借你能够，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后兄弟姐妹用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
23、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
24、想当好部门主管？就要向女生领悟：肚子里能容得下小人；能顶得住上方的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢明白摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
25、连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
26、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端素质高雅绝对顺从严守秘密不计报酬长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
27、问：三国里面，最gay的人是谁？答：甄姬（真基）
28、一政客回家说，我这天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？
29、“与异性初次见面时，第一句问候怎样说才最礼貌贴心?”“Yes,Ido”（东东枪）
30、我的好哥们去当了飞行员，他发消息告诉我他以后都不手X了，不吉利。（乔小囧）
31、寝室有一姐们儿，超级钟爱刘烨。有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”周围，死一般的寂静…
32、买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，咱们都是有心事的人吧。
33、一哥们说了，要追某个女生之前，要搞清楚对方有没有男兄弟姐妹的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时刻，看看是否有淤青
34、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
35、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
36、记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！
37、办公室里，老师递给我块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上”老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
38、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模式，把你设成了安全模式！
39、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不好像我这样闻”然后自我对着瓶口轻吸了两口
40、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
41、“漂亮有什么用？我有一张漂亮脸蛋儿，又不能把它当饭吃。”“你当然不能，但是……我能。”（尖叫声画面自动屏蔽）
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