【很有才的幽默搞笑说说】2018很有才的幽默搞笑说说大全

在我们的朋友圈里面，每天都会有人发着各种各样的说说，有搞笑有深情和记录生活的，看尽了百态，那么大家知道还有那些很有才的幽默搞笑说说嘛，一起随小编来看一下吧。

篇一

一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！

二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！

三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢！？”随后，听见：“你自己动！”我操……！！ 

七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！

九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我！大师不说话的匆匆爬上了房顶！小马哥：大师是让我把眼光放远吗？大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗？~卧槽……

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

二十二、 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

二十五、 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

篇二

（01）、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

（02）、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

（03）、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

（04）、“路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来”

（05）、爱拍照的女生，手机都不会太差。

（06）、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

（07）、“你听过的第一个d环绕音乐是什么？”“丢手绢”

（08）、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

（09）、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

（10）、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

（11）、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

（12）、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……

（13）、“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

（14）、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

（15）、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

（16）、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

（17）、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。

（18）、“boy的复数形式是？”“gay”

（19）、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

（20）、你说的很对，不过我不听。

（21）、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

（22）、“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”

（23）、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

（24）、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

（25）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

（26）、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

（27）、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

（28）、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

（29）、和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

（30）、“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”

（31）、小时候跟人约架，我叫了个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。

（32）、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

（33）、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

（34）、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

（35）、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

（36）、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

（37）、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

（38）、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

（39）、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

（40）、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

（41）、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

（42）、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

（43）、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

（44）、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！

（45）、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

（46）、别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。

（47）、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

（48）、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”

（49）、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。

（50）、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

（51）、邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

（52）、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

（53）、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

（54）、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

（55）、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了。

（56）、“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

（57）、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

（58）、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”

（59）、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

（60）、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

（61）、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

（62）、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

（63）、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

（64）、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

（65）、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

（66）、一直在想个问题！angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

（67）、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

（68）、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

（69）、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

（70）、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

（71）、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

（72）、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，能不能来找我，我没对象！

（73）、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

（74）、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

（75）、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

（76）、“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”

（77）、前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我tm成群主了。

（78）、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

（79）、突如其来的骚，闪了老子的腰。

（80）、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

（81）、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

（82）、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

（83）、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

（84）、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

（85）、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

（86）、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

（87）、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

（88）、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

（89）、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

（90）、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

（91）、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

（92）、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”

（93）、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

（94）、生活很讨厌，还好我很可爱。

（95）、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

（96）、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

（97）、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

（98）、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

（99）、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

（100）、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

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